Kehamilan Kehamilan

Saya Seorang Bayi Pelangi Yang Mengharapkan Pelangi Saya

Saya tumbuh dengan mengetahui bahwa saya memiliki kakak laki-laki yang meninggal satu tahun pada Malam Natal. Ibuku sedang hamil 18 minggu ketika dia kehilangan dia. Saya tidak tahu namanya atau berapa usianya. Dia tidak merasa seperti benar-benar bagian dari keluarga kami. Ketika seseorang bertanya apakah saya punya saudara kandung, saya akan memberi tahu mereka bahwa saya memiliki saudara perempuan yang 12 tahun lebih tua dari saya. Saudara ini lebih merupakan fakta acak tentang diri saya yang kadang-kadang akan saya tarik ketika sepertinya ada sesuatu yang menarik untuk dikatakan. Saya tidak memiliki pemahaman atau gagasan tentang apa yang ibu saya telah lalui, kesedihan yang dia bawa bersamanya sampai hari ini.

MEMPELAJARI SENI KERUGIAN YANG MENGERIKAN



Saat aku menjadi hamil dengan bayi pertamaku , Saya menggunakan tanda 18 minggu ini sebagai tiang gawang untuk kehamilan saya yang ingin saya lalui. Saat kita mendengar familiar duk, duk pada doppler pada janji bidan saya bulan itu, saya menghela nafas lega. Bayiku akan berhasil. Kami akan segera mengetahui apakah kami memiliki anak laki-laki atau perempuan. Saat itu adalah saat Natal, dan saya dan suami saya tetap meringkuk di sekitar api dan pohon kami dengan bayi kami yang sedang tumbuh, cahaya yang menyala terang di kedua mata kami untuk tahun yang akan datang.

Beberapa minggu kemudian, tepat setelah Tahun Baru, kami menjalani pemindaian anatomi dan saat yang paling menyenangkan dalam hidup kami dengan cepat berubah menjadi mimpi buruk yang masih belum berhasil kami bangun sepenuhnya. Untuk alasan yang masih belum kami ketahui (dan kami melakukan setiap pengujian di bawah matahari) sistem limfatik bayi perempuan kami tidak berkembang dengan baik. Ini berarti bahwa beberapa cairan yang biasanya dapat diproses oleh tubuh kembali ke perut, dada, dan ke dalam kantung yang telah terbentuk di bagian belakang kepala dan lehernya. Karena semua penumpukan cairan di tubuhnya, organ dalamnya tidak memiliki ruang untuk tumbuh. Jantungnya telah didorong ke tenggorokannya, dan paru-parunya praktis tidak ada. Tidak ada yang bisa dilakukan untuk membantunya. Tubuh kecilnya tidak bisa berada di luar tubuhku. Saya adalah pendukung hidupnya.

Kami kehilangan gadis kami, Georgia Joan Thompson, pada 17 Januari 2019, pada 23 minggu hari itu. Karena keadaan kelahirannya, kami tidak pernah dapat bertemu dengannya, mengaguminya, atau merasakan bebannya dalam pelukan kami. Kami menyimpan abunya di guci indah yang dibuat oleh seorang teman, dan satu set berbingkai dari 2 jejak kakinya yang tinggi di mantel kami.

PELABUHAN YANG TAK TERDUGA DI BADAI



Mengalami kehilangan atau tragedi yang tak terbayangkan memiliki cara cerdik untuk menilai semua hubungan Anda. Kamu segera pelajari siapa teman cuaca cerah Anda , teman-teman yang tidak bisa menangani hal-hal sulit tetapi tetap mencintai Anda, dan mereka yang akan duduk bersama Anda. Salah satu orang yang telah muncul untuk saya dengan cara pantang menyerah yang tak terhitung jumlahnya adalah ibu saya. Saya dapat memberi tahu Anda bahwa ini adalah sesuatu yang tidak saya duga. Selama beberapa tahun sekarang, kami memiliki hubungan yang baik, tetapi saya tidak akan mengatakan saya merasa sangat dekat dengannya. Tetapi tiba-tiba, saya mengalami sesuatu yang sangat dipahami ibu saya. Kehilangan seorang anak.

Dia dengan cepat menjadi orang yang menelepon saya setiap hari untuk check-in, tidak memiliki harapan tentang apa yang harus saya lakukan. Dia mengirimi kami paket perawatan melalui pos. Dia mendengarkan dan memberi saya ruang untuk merasakan apa pun yang saya rasakan hari, jam, atau momen itu. Dia berjanji untuk naik pesawat segera setelah saya mengatakan bahwa saya membutuhkannya di sana, dan dia melakukannya. Dalam banyak hal, dia tahu apa yang saya butuhkan tanpa harus bertanya, hanya karena dia telah mempelajari versinya sendiri tentang cerita ini hampir 30 tahun yang lalu.

MEMPELAJARI KEHILANGAN IBU SAYA (DAN BELAJAR DARI ITU)

Sementara ibu saya menahan tangan saya melalui kesedihan saya sendiri, saya menemukan dia menjadi lebih terbuka tentang putranya yang telah hilang. Sedikit demi sedikit, tahun-tahun pribadinya membawa kisah kehilangannya mulai terurai. Saya mengetahui nama saudara saya, Charles Robert. Aku belajar tentang rasa bersalah yang dirasakan ibuku selama berjam-jam di mal, berbelanja Natal untuk keluarga, masih bertanya-tanya sampai hari ini apakah berlebihan itulah yang menyebabkan kegugurannya. Saya belajar bahwa dokter di rumah sakit menjelaskan sedikit atau tidak sama sekali tentang apa yang terjadi padanya, apa yang diharapkan, atau bagaimana mengakses dukungan yang berarti .



Dia menjelaskan, dulu itu bukanlah sesuatu yang Anda bicarakan. Saat itu pertengahan tahun delapan puluhan. Dia memberi tahu saya bahwa dia tiba di rumah dari rumah sakit pada pagi hari Natal, baru saja melahirkan dan kemungkinan besar sangat terkejut, kepada nenek saya yang meminta ibu saya tampil rapi karena tetangga yang mengawasi saudara perempuan saya semalaman akan datang. Saya tidak percaya nenek saya pernah mengakui cucunya kepada ibu saya.

Saya mulai memahami selama minggu-minggu awal setelah kehilangan putri saya bahwa ibu saya ingin segalanya menjadi sangat berbeda bagi saya daripada untuknya. Dia ingin kesedihan saya bersuara, agar saya dan suami saya mendapat dukungan keluarga, agar saya merasa terdorong untuk mencari bantuan profesional, agar cucunya diperlakukan sebagai bagian nyata dari keluarga kami. Dia menginginkan semua hal untuk saya yang tidak pernah dia alami untuk dirinya sendiri, hal-hal yang dia tahu dapat membentuk jalan kesedihan saya dan hidup saya setelah kehilangan.

MEMBUAT RUANG DALAM HIDUP SAYA UNTUK GEORGIA

Satu hal yang dia katakan kepada saya di hari-hari awal setelah kami kehilangan Georgia adalah bahwa butuh waktu 20 tahun setelah saudara laki-laki saya meninggal sebelum dia mengenali hari di mana dia bangun dan dia bukanlah pikiran pertama dalam pikirannya. Mengetahui betapa gamblang kesedihannya tetap ada setiap hari selama beberapa dekade setelah kehilangannya awalnya membuatku takut. Saat itu, dia telah mengandung dan melahirkan saya, memiliki banyak kesuksesan dalam kehidupan profesionalnya, membeli rumah yang indah, sering bepergian untuk bekerja. Namun dia masih memikirkan putranya setiap pagi begitu otaknya bekerja. Sungguh melumpuhkan membayangkan betapa beratnya beban kesedihan saya bahkan bertahun-tahun ke depan.



Saya tidak lagi menahan rasa takut ini seperti yang saya lakukan. Sekarang saya tahu bahwa bagi ibu saya, pikiran dan tubuhnya adalah satu-satunya tempat tinggal bayi dan kesedihannya. Itu terbangun setiap hari bersamanya, sangat ingin didengar dan tidak menemukan pembebasan. Karena cinta dan penerimaan yang saya terima dari ibu saya, pasangan saya, dan banyak orang lainnya, serta semua kerja keras luar biasa yang terus saya lakukan setiap hari untuk menciptakan ruang bagi Georgia dalam hidup saya, saya menemukan bahwa putri saya adalah milik saya. memori dan warisan hidup tidak hanya di dalam diri saya, tetapi juga di udara yang saya hirup. Dia ada dalam hidup kita, rumah kita, percakapan kita. Dia adalah makhluk yang sangat cantik dan luar biasa yang mengubah hidup kita dalam segala hal, dan kita memilih untuk menghormatinya dengan membawa ingatannya ke masa depan kita.

AKU PELANGI IBU SAYA

Salah satu bagian terpenting dari kisah ibu saya yang saya pelajari tahun ini adalah bahwa dia kehilangan putranya enam bulan sebelum dia mengandung saya. Saya belajar bahwa saya adalah bayi pelangi-nya. Jika Anda tidak terbiasa dengan istilah tersebut, itu mewakili bayi yang dikandung dan lahir setelah kehilangan. Bayi itu adalah pelangi setelah badai. Saat tumbuh dewasa, saya ingat ayah saya sesekali memberi tahu saya versi PG dari perjalanan mereka untuk hamil dengan saya. Dia selalu membuat poin untuk berbicara tentang betapa ibu saya sangat menginginkan saya, dan oleh karena itu, betapa sungguh-sungguh usaha mereka. Baru sekarang saya memahami bahwa keputusasaan, kerinduan itu, kesedihan itu memicu kegilaan persetubuhan untuk memiliki bayi lagi dalam perjalanan.

MENUNGGU SENDIRI

Saya, juga, mengandung bayi pelangi kami enam bulan setelah kehilangan Georgia. Saat saya menulis ini, saya 14 minggu bersama dengan bayi perempuan lainnya. Saya secara bersamaan sangat bersyukur atas setiap hari dalam hidup bersama bayi ini, dan juga sangat ketakutan dan menunggu sepatu lain jatuh sekali lagi. Setiap tonggak sejarah membawa memori tentang bayi yang hilang. Impian kami untuk hidup kami dengan bayi baru ini juga merupakan harapan yang menyakitkan untuk kehidupan yang tidak akan pernah kami miliki bersama Georgia. Sementara kami mengecat kamar bayi pelangi kami, pikiranku melayang ke bagaimana rupa kamar Georgia. Saya memegang baik suka maupun duka di tangan saya, setiap hari, di setiap langkah saya.

Ketika saya memikirkan tentang perbedaan dukungan yang saya dan ibu saya terima setelah kehilangan kami, dan akibatnya bagaimana kami belajar mengungkapkan kesedihan itu, saya sering berpikir tentang dampak yang ditimbulkan dan tidak ditimbulkan oleh kehilangan ibu saya terhadap hidup saya. Sekarang saya menyadari bahwa dia tidak pernah memperlakukan saya seperti saya bukanlah bayi yang hilang darinya. Saya tidak pernah merasa harus memenuhi visinya tentang siapa bayi itu nantinya. Dia mencintainya sepenuhnya karena dia mencintaiku. Tapi jika dia punya merasa terdorong untuk berbicara tentang putranya dan melukisnya sebagai bagian nyata dari keluarga kami, apakah saya akan merasa kurang dicintai? Apakah saya akan menganggapnya sebagai seseorang yang selamanya sempurna untuk bersaing? Akankah membawa ingatan Georgia ke dalam jalinan kehidupan kita di masa depan baik untuk bayi baru ini? Atau akankah dia merasa Georgia adalah kakak perempuan yang sempurna yang bayi ini tidak akan pernah bisa hidupi?


cara menghilangkan haid permanen

Saya tahu bahwa memiliki bayi lagi tidak berarti mengorbankan cinta yang saya miliki untuk pertama kalinya, dan sebaliknya. Artinya hatiku menjadi lebih elastis, mengembang ke ukuran baru, mampu menahan lebih banyak cinta dari sebelumnya. Saya juga tahu bahwa mengakui dan bergumul dengan ketakutan saya tentang menjadi seorang ibu, tentang menjadi ibu bagi bayi pelangi saya, hanyalah bukti dari cinta ajaib yang saya miliki untuk kedua bayi saya. Saya tahu saya akan menavigasi berbagi Georgia dengan bayi ini dengan niat bijaksana yang sama yang telah saya ambil untuk berbagi bayi baru ini dengan Georgia.

KOMPLEKSITAS CINTA DAN KEBAHAGIAAN

Ibuku sangat mencintaiku, seperti yang dia lakukan pada kakakku. Beberapa aspek cinta itu bagi kita masing-masing berbeda. Dia merindukan saudara laki-lakiku dengan cara yang tidak pernah dia butuhkan bersamaku. Saya membayangkan dia memeluk saya begitu erat ketika saya masih muda karena betapa bersyukurnya dia memiliki bayi yang masih hidup setelah begitu banyak kesedihan dan kehilangan. Dia senang melihat saya tumbuh menjadi wanita seperti saya hari ini. Dia tidak pernah melihat kakakku tumbuh dewasa, tapi aku tahu dia mencintainya dengan sempurna dalam ingatannya dan menghargai waktunya bersamanya dengan cara unik yang tidak perlu dia lakukan bersamaku. Saya sudah bisa melihat cinta saya untuk bayi saya terungkap dalam pola yang sama.

Saya tidak bisa mengatakan saya senang ibu saya kehilangan putranya, terlepas dari kelembutan dan pengertian yang dapat dia berikan kepada saya setelah kehilangan putri saya, tetapi saya bersyukur. Saya membayangkan dia benci bahwa apa yang terjadi padanya pernah menjadi berguna bagi hubungan kami, tetapi saya tahu dia bersyukur bisa mendukung saya dengan cara yang tidak bisa dilakukan. Saya tahu kami berdua berterima kasih atas cara-cara kerugian kami masing-masing telah membawa kami lebih dekat satu sama lain.

Saya tahu beberapa bulan ke depan menunggu pelangi saya akan menjadi tantangan, dan apa yang akan terjadi setelah itu mungkin bahkan lebih sulit. Namun saya tidak dapat membantu tetapi merasa didorong oleh keberanian ibu saya dan keberanian begitu banyak wanita yang menderita kehilangan yang tak terbayangkan dan berani mencoba lagi . Keberanian itu adalah alasan saya menjadi orang yang hidup di dunia ini, sekarang menunggu pelangi saya.


penyebab keguguran di minggu ke 18

Puisi yang ditulis oleh Pandora Diane Waldon ini beredar luas di antara ibu-ibu yang merugi yang kemudian melahirkan bayi pelangi. Ini berbicara tentang sifat kompleks dan indah dari hubungan antara bayi pelangi, bayi yang lahir sebelumnya, dan orang tua yang sangat mencintai mereka berdua.

Seorang Anak yang Berbeda

oleh Pandora Diane Waldon

Seorang anak yang berbeda,

Orang-orang memperhatikan

Ada cahaya khusus di sekitar Anda.

Kamu tumbuh

Dikelilingi oleh cinta,

Tidak pernah meragukan Anda diinginkan;

Lihat saja kebanggaan dan kegembiraan

Di mata ibu dan ayahmu.

Dan jika terkadang

Di antara senyuman

Ada sedikit air mata,

Suatu hari

Anda akan mengerti.

Anda akan mengerti

Pernah ada anak lagi

Anak yang berbeda

Siapa yang ada dalam harapan dan impian mereka.

Anak itu tidak akan pernah tumbuh lebih besar dari pakaian bayi

Anak itu tidak akan pernah menjaga mereka di malam hari

Faktanya, anak itu tidak akan pernah merepotkan sama sekali.

Kecuali terkadang, di saat-saat hening,

Ketika ibu dan ayah sangat merindukan

Anak yang berbeda itu.

Semoga harapan dan cinta membungkus Anda dengan hangat


kemungkinan keguguran 18 minggu

Dan semoga Anda mempelajari pelajaran itu selamanya

Betapa sangat berharganya

Betapa rapuhnya yang tak terhingga

Apakah ini hidup di bumi.

Suatu hari, sebagai seorang pria atau wanita muda

Anda mungkin melihat air mata ibu lain

Duka diam ayah yang lain

Kemudian Anda, dan Anda sendiri

Akan mengerti

Dan menawarkan kenyamanan terbesar.

Ketika semua harapan tampak hilang,

Anda akan memberi tahu mereka

Dengan penuh kasih sayang,


cara menghadapi porno

Saya tahu bagaimana perasaan Anda.

Saya hanya di sini

Karena ibuku mencoba lagi.