Abortus

Bagaimana Saya Menyadari Bahwa Aborsi Saya Tidak Mendefinisikan Saya

Saya akan membagikan sesuatu di sini yang belum pernah saya katakan secara publik, tetapi selama beberapa bulan terakhir, saya merasa terdorong untuk membagikannya. Saya sudah mulai menulis atau berbicara tentang episode hidup saya ini pada beberapa kesempatan tetapi setiap kali saya memulai, benjolan mulai tumbuh di tenggorokan saya, dada saya sesak, dan napas saya menjadi pendek. Banyak orang tahu tentang masa depresi tahun 2012 yang menyebabkan saya menemukan diri saya berlari, tetapi itu bukan pertama kalinya saya merasa dunia saya runtuh. Terlepas dari pekerjaan saya sebagai aktivis dan pembela hak-hak reproduksi perempuan, saya masih merasa malu dengan dua aborsi yang saya lakukan di perguruan tinggi.



Pertama kali saya melakukan aborsi, saya adalah mahasiswa tingkat dua di perguruan tinggi. Saya hidup dengan sangat sembrono di dalam asrama, memanfaatkan sepenuhnya hak istimewa yang saya miliki sebagai mahasiswa di New York City kuliah di Universitas Columbia. Meskipun saya bisa mempertahankan nilai bagus, saya minum terlalu banyak dan berkencan dengan seorang misoginis. Sekarang saya tahu bahwa saya sedang menghadapi depresi dan kecemasan dan bertingkah laku, tetapi kemudian, saya hanya melakukan apa yang terasa baik.


menelan atau tidak menelan

Saya menemukan saya hamil pada Rabu malam setelah latihan acapela dan ingat saya menghabiskan malam dengan teman saya membahas kemungkinan. Pacar saya secara khas mengabaikan telepon saya malam itu dan semua komunikasi tentang kehamilan saya yang akan menyusul. Keesokan paginya, teman saya duduk dengan saya ketika saya menelepon dan menutup telepon beberapa kali sebelum akhirnya membuat janji melakukan aborsi . Saya putus asa dengan keputusan saya — malu, muak dengan diri saya sendiri, diselimuti oleh rasa malu dan rasa bersalah. Teman lain mengatur untuk menemani saya ke rumah sakit untuk prosedur dan membawa saya untuk pedikur sesudahnya. Ketika saya akhirnya sampai di rumah, saya tidak meninggalkan kamar saya selama seminggu. Saya dirusak properti.

Pengalaman ini membawa saya ke periode depresi yang lebih dalam. Saya terus minum berlebihan, saya terus berkencan dengan pria yang terlalu tua untuk saya dan hanya tertarik untuk memanipulasi saya — saya tidak percaya bahwa saya pantas mendapatkan sesuatu yang baik di dunia karena apa yang telah saya lakukan dan saya akan memastikan bahwa saya menderita karenanya. Saya kehilangan 30 pon dari tubuh saya yang sudah kecil dan akhirnya, suatu hari dalam perjalanan pulang dari wawancara magang musim panas selama semester pertama tahun pertama saya di perguruan tinggi, saya putus asa dan menelepon ibu saya untuk memberi tahu dia bahwa saya telah melakukan sesuatu tak termaafkan dan harus pulang.



Orang tua saya memindahkan saya dari asrama dan saya menghabiskan satu hari di UGD untuk dinilai bunuh diri dan diobati untuk mengurangi gejala kecemasan dan depresi saya. Kembali ke rumah di Teaneck, NJ, orang tua saya mengatur sepupu saya untuk mengantarkan saya ke sekolah hanya untuk kelas dan latihan acappella. Aku entah bagaimana bisa tetap di jalurnya, meski ada suara-suara di kepalaku yang terus memberitahuku bahwa aku tidak berharga.

Pada akhir tahun pertama saya, saya tampaknya telah bersama kembali ketika saya mulai berkencan dengan pria lain yang benar-benar merupakan cerminan dari apa yang saya pikirkan tentang diri saya sendiri. Dalam beberapa bulan, saya mendapati diri saya hamil lagi tetapi kali ini merasa bahwa saya bahkan tidak pantas mendapatkan dukungan dari teman-teman untuk menangani pelanggaran kedua ini. Saya membuat janji, melakukan aborsi, dan pulang untuk membantu ibu saya merawat ayah saya, kemudian hanya dua tahun setelah dia didiagnosis menderita Lewy Body Dementia.

Saya mulai sangat membenci diri saya sendiri sehingga saya mulai menjelajahi internet untuk mencari cara meringankan diri saya dari rasa sakit. Saya menemukan cerita tentang menyakiti diri sendiri dan orang-orang yang melukai diri sendiri dan merasakan kebebasan. Saya mulai memotong diri saya di pinggul dan tempat lain yang tidak dapat dilihat oleh siapa pun, dan, setiap kali saya melakukannya, saya merasa seperti saya mendapatkan apa yang pantas saya dapatkan. Setelah berbulan-bulan mengandalkan pemotongan sebagai mekanisme penanganan untuk mengatasi rasa sakit psikologis saya, saya memutuskan bahwa saya sudah cukup dan entah bagaimana muncul dengan ide untuk membuat tato yang akan menjadi pengingat harian yang konstan tentang apa yang telah saya lakukan; hampir seperti surat kirmizi saya sendiri. Saya akhirnya mendapatkan tato dua hati kecil di pergelangan tangan kiri saya dan saya merasakan perasaan lega yang dalam — saya selamanya ditandai karena perbuatan buruk saya.


keluarnya darah kental saat haid



Melihat ke belakang, saya bersyukur bahwa pada titik kehidupan ini saya berada terapi , terima kasih atas desakan ibuku. Banyak sesi terapi memungkinkan saya akhirnya memproses pengalaman saya dari perguruan tinggi, memaafkan diri sendiri, dan menghilangkan banyak rasa malu yang saya rasakan. Sekarang saya memiliki lingkaran yang menutupi hati kecil itu karena saya menyadari bahwa aborsi tidak mendefinisikan saya. Aborsi adalah perawatan kesehatan, titik.

Saya sangat percaya pada pentingnya wanita memiliki otonomi atas tubuh mereka sendiri. Namun, saya membagikan cerita ini sekarang karena, sebagai seorang aktivis di ruang ini, saya terus-menerus tertantang dan dipicu oleh situasi yang saya tempatkan sendiri dan oleh karena itu, harus menunjukkan empati kepada diri saya sendiri. Meskipun memprioritaskan perawatan diri bisa terasa egois, itu adalah satu-satunya cara bagi kita untuk terus berkembang secara pribadi, membuat terobosan sendiri, dan memiliki energi serta wawasan untuk melakukan apa yang kita lakukan. Dan mungkin yang paling penting adalah pengingat bahwa saya penting di dunia yang membuat saya percaya sebaliknya; perawatan diri saya sendiri harus didahulukan. Dalam kata-kata Audre Lorde,Merawat diri sendiri bukanlah pemanjaan diri, itu pemeliharaan diri, dan itu adalah tindakan perang politik.

Gambar unggulan oleh Cora